В разделе материалов: 19 Показано материалов: 11-19 |
Страницы: « 1 2 |
Дорогая, это не
разбросанные везде вонючие носки, это твой самец метит
свою территорию.
Анекдоты |
Просмотров: 466 |
Загрузок: 0 |
Добавил: 4fun |
Дата: 12.10.2010
|
|
Трое абитуриентов нa
экзамене. Один поступaет по большому блaту, второй - просто по блaту, a третий
- совсем без блaтa.
Анекдоты |
Просмотров: 902 |
Загрузок: 0 |
Добавил: 4fun |
Дата: 12.10.2010
|
|
Сборник "ляпов" из резюме и анкет наших
доморощенных кандидатов:
►
Личные качества:
-
никаких личностных отношений на рабочем месте
-
к имуществу заказчика отношусь как к своему собственному
-
по отношению к работникам - требователен, с клиентами гибок
-
в свободное время вдумчиво читаю: законодательства РФ, статистические,
аналитические материалы по недвижимости, по БН провожу свой
независимый анализ, а на досуге специализированную психологическую литературу.
►
Дополнительно о себе: Быстро обучаюсь, самостоятелен. Увлечения:
спортивный туризм, моделирование, радиоэлектроника. Воспитываю кошку.
►
оптовая продажа табачными изделиями
►
Обязанности: Банк, касса, первичные документы, расчеты с подотчетными пиццами
►
Возможная должность: помощник руководителя, администратор, экономист, менеджер
по возможности использования английского и японского языков
►
Соискание должности: МЕНЕДЖЕРА ПО РАБОТЕ |
Американская компания Harris Interactive попросила 3 тысячи кадровиков
вспомнить самые глупые поступки соискателей на собеседовании. А потом из тысяч
ответов был выбран топ-10 «ляпов».
1.
соискатель попросил работодателя покинуть кабинет, чтобы ответить на личный
телефонный звонок;
2.
потребовал работодателя подвезти его до дому после собеседования;
3.
нюхал свои подмышки по пути в переговорную;
4.
сообщил, что его уволили с прошлого места работы за то, что он избил
начальника;
5.
спустил воду в туалете во время телефонного разговора с работодателем;
6.
отказался от предложения перекусить, мотивируя это тем, что он сегодня
планирует напиться;
7.
причесывался во время собеседования;
8.
претендуя на должность бухгалтера заявил, что больше привлекает работа с
людьми, а не с цифрами;
9.
утверждал, что не может предоставить образцы работы, поскольку трудился для
ЦРУ;
10.
сообщил, что не может работать долго, поскольку его дядюшка при смерти, и он
готовится получить наследство.
|
СССР. Время дефицита. Норковые шапки в большой цене. Ехала её
знакомая в метро и заснула. Просыпается, а шапки нет! Зато мужик напротив сидит
в её шапке, как ни в чём не бывало. Та, со спокойным видом встаёт, становится
рядом, и в тот самый момент, когда двери уже готовы закрыться, она срывает с
мужика шапку, и вылетает из вагона! Так, с достоинством и с шапкой,
возвращается домой, снимает пальто, а её головной убор - в капюшоне...
|
Фермер
купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью
опций, которые не входили в стартную комплектацию авто.
А когда
позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему
счет. Счет:
корова
(стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная
окраска (черный с белым) 150$;
кожаная
обивка 100$;
бак для
молока зима-лето 50$;
ноздри,
внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая
мухобойка (хвост) 30$;
система
снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные
и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная
тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный
гудок 135$;
голубые
глаза, галоген 150$;
системы
использования любого питания 1250$;
Всего за
корову согласно по счету - 4910$. |
Молодой человек женился, через 3 месяца его супруга
говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как?! Ведь мы только 3 месяца как...
- Ты 3 месяца до свадьбы со мной жил, 3 месяца после, а
3x3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как?!!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала чёрная
кошка, следовательно, чёрный мальчик.
Молодой человек пошёл к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3x3=9 и чёрная кошка...
Отец орёт:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя в роддом вёз, нам осёл
дорогу не перебегал?
Анекдоты |
Просмотров: 840 |
Загрузок: 0 |
Добавил: 4fun |
Дата: 12.10.2010
|
|
Решили как то в поход сходить (человек 20-30). А так как каждый отдых должен быть
культурным - БУХЛА ВЗЯЛИ НЕМЕРЯНО.А еду хотели взять в окресных деревнях(с
собой была только гречневая крупа и какие то бутеры).Отъехали от города
довольно далеко, ближе к вечеру оказались в какой то захолустной деревне
СельХозПромПродукты были уже закрыты.Еды нет.У какого то мужика купили 3-х
литровую банку горчицы и 10 кг
синюшних сосисок.Уже стемнело.Прошли от деревни часа на 2 хода.И решили
устраиваться, решили это дело обмыть.Обмыли!Повторили раз несколько.Теперь уже
никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку ставить.А тут
вот незадача бутеры на закусь кончились.Нет-гречку варить невозможно(где то 1
ночи).И тут вспомнили что есть сосиски с горчицей.Банку горчицы вывалили прямо
на траву и знай себе мокают туда сосиски и закусывают!.
Утро.Картина
маслом и сыром:кто то блюет кто то дико ржет.А посередине поляны лежит
нетронутая куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок.
|
Автобус Область - Москва. Утро. Все едут на работу,
народ набил автобус не то чтобы до отказа, в общем по салону можно было
перемещаться. На одной из остановок заходят в переднюю дверь парень с девушкой,
а кондуктор обилечивала в конце салона.
Парень покрутил головой, кондуктора не обнаружил ну
и положил деньги на капот рядом с местом кондуктора. Началось перемещение
кондуктора и в этот момент ктото тихонько пукнул, скромно так - беззвучно, но
запах распространился не слабый.
Все стояли молча подозревая друг друга и поглядывая
по сторонам.
Кондуктор добравшись до своего заветного места
выдаёт такую фразу:
- Ну и кто это сделал?!?!
Намекая на аромат. Тут оживился паренёк вспомнивший
про недавно выложенные деньги:
- Да это я... за себя и вот за эту девушку!
|
|